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没人在乎你真正想要什么

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我的一个老同学毕业后回老家工作了,于是跟我抱怨老家的工作跟生活很是无聊,说这些都不是她想要的,于是她告诉很多人她想换一份喜欢的工作,最好能够发挥自己的专业优势跟性格特点,有生之年轰轰烈烈的作出一番成绩。

于是一年后老同学找到我,说再也不想待在家里了,一定要走出去,接下来要跟家里人做沟通作斗争,然后开始考虑一下去深圳还是广州发展,我说那你就试试吧,于是她就来到了深圳,在离我不远的地方开始租房找工作,也渐渐适应下来了。

又一年后这个老同学又来了,告诉我说大城市太累了,自己不再有在工作上有什么成就的念想了,就希望稳稳当当的,希望身边多一些聊得来的朋友,找一个合适的人结婚,然后有一个大大的院子。

但是这个时候的她已经觉得家乡回不去了,自己在大城市习惯了,回老家找不到合适的对象,可是另一方面大城市的压力太大,她也不打算留在深圳,于是她就这么一直纠结着,日复一日都很忧愁。

终于有天夜里她跟我哭诉,说为什么自己这些年里每一次做的决定都有人支持也有人反对,可是就是没有人会死死的阻挠她?要是当时她爸妈坚决不让她去大城市闯一闯,就不至于落到今天这个不尴不尬的地步了。

我回答她说你这个逻辑很是奇怪,第一就是周围人哪怕是你的父母,大家也只是能给你基本的参考建议,腿是长在你自己身上的,你要走去哪里也不是任何人能拦得住你的;第二就是无论这些年里,你跟多少人描述了你想要什么样的人生,可是你每一年的期待是都各种变化中的,从来就没有过一条明确的方向;第三就是你自己想一想,你想要什么样的生活,你过得好与不好,跟我们有什么关系呢?

老同学听完我这一段,突然开始情绪失控,说我的逻辑是不对的,她一心一意想要像别人证明她是一个努力去生活的人,也是一个想努力把自己过好的人,所以她希望我们身边的人是可以回馈跟帮助到她的。

我于是回答说,在我的原则里,只有你自己把自己过好了,才是真的达到了你要拥抱生活的目的,而且会顺其自然地让别人觉得你是一个很努力生活的人,于是也就顺其自然有人愿意帮助你,但是这条思路反过来推论,就绝对是行不通的。

于是今年过年的时候,老同学终于决定离开深圳,回老家去了,临走前我帮她把行李收拾打包,一一寄回老家,然后最后的那段时间里陪她去吃了几家我们都很喜欢的餐厅,因为回到老家,就没有这样的餐厅会出现在我们小地方的那个城镇上了。

最近她跟我汇报,说自己找了一家事业单位上班,虽然也很无聊,但是她自己组织了一个社团,把跟自己年龄一般兴趣相同的人聚集起来,然后周末去游玩烧烤,节假日的时候也会去外地旅行,于是生活也算有了一些亮色,比起刚毕业那年一样是回到老家上班,但是如今这种状态绝对是不一样的了。

我深深的为她感到高兴,因为我知道如果她不去寻找身边志同道合的朋友,那她依旧会渐渐变成一个在小镇上每日跟我抱怨生活的姑娘,我可以安慰她开导她,但是我不能帮她,因为她的状况跟我的不一样,我只能看着她把自己的生活过好,或者过坏,仅此而已。

其实想想也是很可怕的,自己成长这一路上,看似有遇上过很好的人,每一个人生重要的转折点也都遇上过如今回想起来值得小确幸的种种机遇,但是究其最终,这一路上同行的人也只有你自己而已。

有人说你的父母是最爱你的人,他们会在乎你过得好不好,但是仔细想想这个逻辑是不对的,他们其实只是希望那你能相安无事的过完这一生,最好在他们力所能及的保护之下让你享用到一些他们能够提供的资源,但是对于你自己而言,这真的就是你最想要的那一种好的生活吗?

前几天我妈给我电话,说家里有个亲戚的儿子现在还没有女朋友,希望我能不能帮忙介绍一下自己身边的朋友,我把这个男生的电话要到了,结果发现就是初中时候跟我一个班级的同学。

一边想着这个世界真小,一边跟这个男生开始聊起来,按照我如今的开场白,我总是很直接的就是老同学的问候了,结果这个男生硬生生的问我一句,你们大城市里是不是很好玩啊,我反正是不愿意出去了,我就一直待在家里这个地方就好。

这个男生的父母是我的老家县城的某个局的领导,初中的时候这个男生聪明开朗,成绩比我要好很多很多,高中毕业那一年我考上了市里的高中,这个男生即使也考出了很好的分数,但是他的父母建议他留在县城里上学,说衣食住行都方便一些,于是男生就答应了。

高考那一年,我考上外地的学校,然后知道这个男生的高考成绩也很好,但是他父母的建议就是让他填报家乡的大学,他们的意思就是,我们的人脉关系都在老家,你即使去外地读书了以后回老家工作,也是需要我们这些人脉资源的,所以就没有必要出去了吧。

从那以后,我就跟这个男生失去了联系。

直到如今第七个年头,我们重新联系上,当他知道我是他妈妈通过亲戚传话,让我帮忙介绍女朋友的时候,他第一时间就表达出了拒绝的意思,我问他原因是为什么,他说你现在在外地工作,你身边的朋友也应该是眼光很高的人,我觉得自己配不上。

我于是解释说我也有朋友现在也是在老家上班的,你们的情况应该是差不多的,然后男生又发话说,我现在想找的女朋友其实是希望学历比我低一点的,这样我觉得比较有面子一些。

我于是问说,那这些年来你找到合适的了么?

男生回答说,我找过一些比我学历低的,但是发现性格合不来,也没有共同的话题,我也试过找一些年纪比我小的,但是我发现她们也不愿意找我这个年纪的人,因为她们更喜欢跟同龄人谈恋爱,要么就是嫁给有钱的大叔,而我这么一个不尴不尬的年纪跟状态,就一直拖到了今天。

听完这一段话,我的记忆回到很多年前,我跟他坐在前后排的座位上,每一次数学考试他都完成得很快,而且很少出错,那个时候他跟我说希望自己以后当一个很酷的程序员,写各种好玩的产品出来让别人用得开心,自己也会很有成就感。

但是就是这么一个在我们当时看来家境良好的同学,从考上高中那一年就开始听从父母的建议,当然那些年来他的确是过的很舒服,高中依旧住在家里有父母照顾,大学的时候在家乡的大学上学也得到父母的一些熟人的关照,于是毕业出来后理所当然的分配到了家里的某个机关单位工作,顺风顺水。

而跟他一般年纪的同学如我,从初中就开始离开父母住宿,然后考上高中考上大学,然后是到了深圳工作,每一次节点都离我的家乡越来越远,离我的父母越来越远,这十年多的日子里,我很多时候都会自己悄悄一个人窝在被子里写日志抱怨,说自己为什么没有这个男生那么好的家境,为什么没有他父母那么好的人脉资源,为什么自己要一个人在这条路上迷茫害怕而又必须装作坚强,然后为自己的每一个节点作出选择,没有人帮我,更没有人告诉我该怎么办。

十年多去了,如今这个男生告诉我,他的父母前年刚退休了,给他买好了家里的房子,坐等着他把女朋友娶进门,坐等乐享天伦之乐,可是这个时候他却始终找不到合适的人,即使在老家这个地方,一个有房有车,家里父母是事业单位的人,年轻的姑娘不在乎这些条件,同龄人都基本上是结婚或者是跟我一样到外地来发展了,于是他就慢慢地变成了只有自己了。

我问男生说,你爸妈这几十年来的人际关系,应该会有长辈也有孩子给你介绍的吧?

他回答说,说句实话,我爸妈前年刚退休,那一次过年家里就没有熟人来串门了,要知道以前每个节假日都有很多人来送礼的,人情冷暖,物是人非了。

我回话说,那你也是很幸运的,至少你的父母在这些年里为你铺了一条很平缓的路。

男生发来了一个无奈的表情,说我现在已经不想去纠结父母的问题了,他们为我做的这一切看上去是费心费力,但是如今的我却没有半点感激之情,当然我不会因此就否认他们为我付出的一切,我只是恨自己当年太听话,太享受他们给我提供的安逸,如今我觉得我享受的到尽头了,到了我该付出代价的时候了。

我说你不需要这么悲观,你如今的各方面条件也很好,你的父母都是功不可没的,你现在要做的,就是在他们给你创造的这些条件下,给自己规划一条更好的路。

男生于是马上问我,那你告诉我该怎么办?

我回复了一句,你听了你父母十多年的话,下一个做决定的应该是你自己,而不是去问我或者是别人。

于是我们的对话就到这里结束了,这些天里他再也没跟我提过,还需不需要介绍女朋友的事情,我也不知道再找什么话题再跟他对话上,其实我很想告诉他的,就是我前面说的那个女同学的故事,告诉他也可以跟那个老家的女同学一样,寻找到跟自己志同道合的朋友,说不定这个圈子里就能遇上自己未来的另一半。

可是我终究不愿意说起来了,我害怕他接下来会问我怎么才能像那个女同学一样建立一个社群,害怕他像这十多年听从他父母的建议一样完全采纳我的意见,他后面的路过的好与不好,跟我一点关系也没有,所以我不愿意告诉他这些。

昨天夜里我刷朋友圈,看到他的一句状态:所有你们不相信的事情我都要一一地去做一遍,亲自体验一下不可理喻的成功,或早已注定的失败。

我觉得这句话不是说给他自己的,反而更像是说给我听的,但我想了一会,或许也是说给他自己的,因为我也不知道那一次的对话之后他有了什么样的思想转变,或许不久以后的他也有了新的改变也不一定。

但是我自己始终都知道,生活是自己的,与他人无关,明白了这一定之后,下一步你要做的,或许就像尼采说的那一句,对待生命不妨大胆冒进一点,因为好歹你要失去它。

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