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口才训练辩论技巧:得理也饶人

辩论技巧:得理也饶人
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俗话说:“饶人不是痴汉。”因此,当双方的争论已到剑拔弩张的时侯,占理得势的一方应当有“得饶人处且饶人”的风范;切忌穷追猛打,将对方逼入死胡同。那样不仅不能辩赢对方,反而会扩大矛盾冲突。当然,“饶人”也要讲究语言艺术,这就是力求在无损于双方面子和尊严的情况下达成妥协。要做到这一点,言语方式和言语内容的选择是否恰当,就显得格外重要了。

息干戈,妙提难题巧诫人

在双方激烈的争论乃至干戈相见的争辩中,占理的一方如果认为说理已无法消除歧见时,不妨采取一种“外强中干”的警示性言语来中止争论,结束冲突。将一个两难选择摆在对方面前,使这失去最后挣扎的基础,就有可能收到警心诫人、平息干戈的效果了。生物学家巴斯德,一次在实验室工作时,突然一个男子蹿进来,指责他诱骗了自己的老婆。争论中对方提出决斗。作为清白占理的巴斯德,他完全可以将对方赶出门去,或者奋起决斗,但是那样并不能解决问题,甚至会造成两败俱伤的严重恶果。这时侯巴斯德沉着地说“我是无辜的……如果你非要决斗,我就有权选择武器。”对方同意了。巴斯德指着面前的两只烧杯说:“你看这两只烧杯,一只有天花病毒,一只有净水。你先选择一瓶子喝掉,我再喝余下的一瓶,这该可以了吧?”那男子怔住了,他一下子陷于难解的死结面前,只得停止争论与挑战,尴尬地退出了实验室。无疑,正是巴斯德提出的柔中带刺的难题,才最终使决斗告吹,干戈止息。

化窘迫,类比影射巧暗示

一般说来,争辩中占有明显优势的一方,千万别把话说得过死过硬,即使对方全错,也最好以双关影射之言去暗示他,迫使对方认错道歉,从而体面地结束无益的争论。有一个机关工作人员在一家餐馆时,发现汤里有一只苍蝇,不由大动肝火。他先质问服务员,对方全然不理。后来他亲自找到餐馆老板,提出抗议:“这一碗汤究竟是给苍蝇的还是给我的,请解释。”那老板只顾训服务员,却全然不理睬他的抗议。他只得暗示老板:“对不起,请您告诉我,我该怎样对这只苍蝇的侵权行为进行起诉呢?”那老板这才意识到自己的错处,忙换来一碗汤,谦恭地说:“你是我们这里最珍贵的客人!”显然,这个顾客虽理占上风,却没有对老板纠缠不休,而是借用所谓苍蝇侵权的类比之言暗示对方:“只要有所道歉,我就饶恕你。”这样自然就十分幽默风趣又十分得体地化解了双方的窘迫。

平怨气,以柔克刚巧警心

争论中得势的一方,欲以理服人,一方面需要据理力争,同时也需要智取。其中,以柔克刚的言语常常能使对方陷入碰软钉子的境地,不失为一种结束争论的有效手段。有一对夫妻,丈夫趁妻子周末回娘家之际,邀请了自己的哥们在家吃喝玩乐,弄得杯盘狼藉,全都醉倒在床上。妻子回来后,见此状立即拿出主妇的威风,大喊:“都给我起来!”自然,丈夫的哥们前脚一走,后脚便是夫妻之间的“内战”爆发。两人针锋相对,寸土不让,争吵得十分激烈。丈夫恕不可遏,高高地举起一只巴掌,正欲打下去,那妻子却突然狂笑道:“好,好,没想到你还真进入角色了……你打吧,这一巴掌打下去,你会后悔一辈子的!”说也奇怪,此言一出,丈夫那高举起的手掌便戛然而止,一场冲天怒气也化为乌有了。妻子的话虽然不软不硬,不急不躁,却颇警心诫人的威慑力——哀怨也有,忿怒也有,警示也有,仿佛灭火器一般,巧妙地化解了无理一方的怨气与冲动。

搭台阶,“你好我好”巧圆场

生活中常有一些人特别固执已见,十分容易为些小事情同别人争论,而且火药味浓烈。这时侯,得理的一方应当有饶人的雅量,他可以一面解释一面折衷调和,最好使用不带刺激性的 “各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式,以避免冲突的扩大。有一位先生,一次上岳父家吃饭,进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调:公路的进度一再推迟,是有关方面的一个严重错误;而岳父则不同意,认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语,争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重,没有环保意识”上面,显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气,便开始缓和下来,他婉转地说:、“可能我们的看法永远也不会合辙,可是,那没有什么。也许我们都是对的,也许我们都是错的,这也是未可知的事。”_那先生的一席话,不仅给自己搭了台阶,也给争论题方打了圆场。避免了双方争论不休,矛盾扩大,影响感情。试想,如果那先生意气用事地与岳父争论下去,结果会如何呢?很可能惹火老岳父,被臭骂一顿。

熄怒火,诚恳解释巧劝慰

不少时候。人和人之间的相互发火,是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释、想法沟通或者道歉、劝慰,与对方达成谅解或共识。须知,无论怎样的“口软”。都无损于自己的威信。一所医院里。病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中,将手上的报纸都看完了也没有挪动一步。于是他怒火万丈,敲着值班室的窗户对值班人员大喊:“你们这是什么医院?这么多人排队你们看不见吗?为什么不想办法解决?我下午还有急事呢?”值班员面对病人的怒火。耐心解释说:“很抱歉,让你等了这么久。是这样的,医生去开刀了,抢救一个危重病人一时脱不了身。我再打电话问问。看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治,责任并不在男那个值班员身上,但是面对病人的错怪,他却沉住气一面解释,一面劝慰,这就比以怒制怒,火上添油的回答好多了。

除蛮横,宽以待人巧自责

面对蛮横无理者,得理者若只用以恶制恶的方式,常常会大上其当。这时候,平息风波的较好方式,莫过于得理者勇敢地站出来,主动承担责任。从语言角度上讲以自责的方式对抗恶人恶语,也是以柔克刚的有效手段。有一个商场营业员,遇一个中年男子来“退”一只电饭锅。那锅已经用得半新半旧了,他却粗声用气地说:“我用了一个多月就坏了,这是什么鸟货?你再给我换一只!”营业员耐心解释。他却大吼大嚷,并满口脏话说什么“我来了你就得给退,光卖不退算个鸟!”营业员虽然占理,但为了不使争吵继续下去,便温和地对他说:“这种电饭锅已经使用一段时间了,又没有质量问题,按规定是不能退的。可是你执意要退,那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候;那个粗暴的男顾客脸红了。他终于停止了争吵,悄然离去。显然,营业员的宽容与自责方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣,从而从容地制止了事态的扩大。

止争吵,幽他一默巧解纷

人与人相处,发生争吵在所难免,甚至夫妻那样的亲密关系,也不会例外。对此,一旦有了纷争,即使认为自己一方在理,也应避免过分的数落、指责。这时候,最好的方式是使用调侃、幽默的言语,浇灭对方的怒气,达到释疑解纷的效果。有一妻子虚荣心重。当夫妻商量出席友人婚礼时,她缠着丈夫要买一种昂贵的花帽。此时正值夫妻闹“经济危机”,丈夫自然不肯答应花这笔钱。争吵中、妻子赌气似的说:“人家小喜和小金的爱人多大方,早就给自己的夫人买了这种花帽,哪像你,小气鬼!”丈夫不愿争论,只是故意夸张地说: “可是,她俩有你这样漂亮吗?我敢说,她们也有你这样美,根本就不用买帽子装饰了,是吗?”妻子一听这幽默的赞语,不觉转怒为笑,一场争咖也随之止息了。一位丈夫彻夜未归,次日才幽灵般地回到家中,妻子埋怨了几句,两人便你一言我一语地干起仗来。忽然,妻子说:“算了,没什么了不起,男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是:熟悉的地方还是有风景的!”那妻子虽然占。理,却没有去“痛打落水狗”,只是调侃了几句,便使一场冲突,体面地结束了。

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